10 astuces pour se débarrasser d’un gros lourd en soirée

C’est toujours agréable de savoir qu’on plaît. Mais quand on tombe sur un gros lourd, ça le devient beaucoup moins. T’as beau envoyer plein de signaux négatifs, le gros lourd ne percute pas. Est-ce qu’il se croit vraiment séduisant, en insistant pour avoir ton 06 ou en baladant ses mains sur ton corps sans que tu ne lui aies donné la permission ? Difficile de savoir ce qui se passe dans la tête d’un gros lourd alors YouShould te livre 10 astuces pour t’en débarrasser (sans lui faire de peine).

1. Aller aux toilettes et ne jamais revenir

Simple, efficace. Rien de mieux pour couper une discussion qui dure un peu trop longtemps (à ton goût) que de simuler une envie pressante. « Je vais aux toilettes, je reviens ! ». Bien évidemment, tu ne reviens jamais et tu espères au fond de toi ne pas retomber sur le pot de colle de service.

Aller aux toilettes et ne jamais revenir

2. Demander le numéro du gros lourd

Il est tard. Le gros lourd ne veut pas te lâcher alors que tu n’as qu’une seule envie : rentrer. Forcément, il te demande ton numéro alors que tu ne lui as pas fait miroiter un seul instant l’envie de le revoir. Retourne la question et demande lui SON numéro en lui promettant que tu vas lui écrire. Comme ça, pas de risque qu’il t’appelle et inutile de lui refourguer un faux numéro pour être prise en flagrant délit 2 minutes plus tard.

3. Simuler une urgence téléphonique

Ce coup-ci, tu vas devoir faire appel à tes talents de comédienne. Envoie un sms à une pote en lui expliquant la situation et simule une urgence. « Elle vomit beaucoup ? Elle est où ? ». Toi au gros lourd : « Désolée je dois absolument rejoindre une pote qui se sent super mal ». Hop, le tour est joué !

Simuler une urgence téléphonique

4. Faire croire que tu es lesbienne

T’es sur la piste de danse. Ça fait 10 minutes qu’un inconnu se colle à toi comme si tu consentais. T’as beau l’esquiver encore et encore, il finit toujours pas revenir. Un gros lourd ne se dégonfle jamais. Il commence à mettre ses mains sur tes hanches et à les faire descendre lentement mais surement… Non, cette fois, c’est trop ! Tu prends ta meilleure amie et tu l’embrasses sauvagement tout en te dégageant de son étreinte. S’il croit que tu préfères les filles, ça devrait le calmer.

5. Faire croire que tu parles pas français

T’es au comptoir du bar en train de commander un cocktail. Un mec vient te parler. Tu pourrais prendre le temps de discuter un peu avec lui avant de conclure que c’est un gros lourd mais, à peine il ouvre la bouche que tu te mets à chercher une issue de secours. Choisis la langue de ton choix (évite l’anglais il pourrait très bien le parler) et fais-lui comprendre que justement, tu ne comprends rien à ce qu’il te dit. Le russe, ça marche très bien. Encore faut-il l’avoir choisi en seconde langue au collège.

6. Lui refourguer ta meilleure amie

Le gros lourd ne veut pas te lâcher et tu ne sais pas comment t’en débarrasser jusqu’au moment où ta meilleure amie débarque tout sourire. Bon, ce n’est pas très sympa de ta part mais tu décides de l’introduire au gros lourd pour qu’ils fassent un peu connaissance. Pendant ce temps-là, tu trouves une excuse pour partir en toute discrétion. Au pire, ça vous fera de bons souvenirs à vous raconter le lendemain !

7. Lui dire que t’as des gosses

Après avoir vendu ses mérites, le gros lourd te demande avec beaucoup de subtilité si t’as un mec. Au lieu de lui dire oui (ce qui ne rebute pas toujours un gros lourd) tu lui réponds : « Non. Il est parti il y a quelques semaines en me laissant deux enfants en bas âge sur le dos ». Non seulement, t’es maman donc automatiquement tu deviens indésirable, mais en plus, tu as des problèmes ! Ça, c’est radical ! Ciao bye bye le gros lourd !

8. Jouer les crados

Imagine-toi parler à quelqu’un qui d’un coup se met à se décrotter le nez et à se gratter l’oreille d’une manière indécente. Tout de suite, tu te fais la réflexion : « c’est quoi ce gros crado? ». Quand un gros lourd ne veut plus te lâcher, t’as qu’à lui faire le coup, ça devrait te rendre tout suite beaucoup moins séduisante.

Jouer les crados9. Prétendre être en couple

Le gros lourd te demande si t’es en couple. Non seulement il faut lui répondre « oui » mais pour que ça marche vraiment, il faut lui spécifier que ton mec est dans la salle. Son champ d’action devient très limité. Évidemment, dans la vraie vie, ça fait un an que t’es célibataire et que t’enchaînes les co******.

Prétendre être en couple10. Jouer les bourrées

De loin, il te voit cheveux bien lissés, robe décolletée, sourire rayonnant. Tel un moustique contre un lampadaire, il trouve le moyen de se coller à toi pour mieux te servir sa soupe de gros relou. Métamorphose enclenchée. Mets-toi à vaciller et à parler comme une poissonnière. Se croyant face à une fille ivre morte et hors de contrôle, il n’aura plus envie de te charmer. Si, au contraire, il en profite pour se rapprocher encore plus, là tu emploies la manière forte. Tu l’insultes et tu pars. À un moment, faut pas pousser le bouchon trop loin non plus.

Toutes ces astuces, c’était au cas où tu serais une fille trop gentille face à un garçon pathétique. Si le mec devant toi est vraiment sans gêne et trop sûr de lui, envoie le valser tout bonnement. Là, tu as 100% de chance de ne plus jamais en entendre parler !

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Ça fait un moment qu'Eléonore s'est spécialisée dans la vie parisienne. Après avoir été rédactrice en chef du Bonbon Paris Centre, la voilà aux manettes du blog de YouShould. Elle est là pour tout te dire des meilleures adresses de Paris et te tenir au courant de son actualité. Pour se faire, elle n'hésite pas à faire appel à l'humour ! Bonne lecture chers YouShoulders !